やっちまいました。

昨日は職場の飲み会。大分前から、連絡があったのですが、いざ当日。
飲み会の気配がない。あれ、私行ってもいいんかな？
今の職場、異常に緊張するのです。まだまだ馴染めないというか、なんとも
上下関係があるというか。ものすごい気が疲れてしまう。

で、今は精神安定剤が手放せない状態。

酒もタバコも、いろいろヤメていた禁欲時代から一転。
錠剤を飲んで、緊張をほぐそうと酒を飲む私。

記憶が欠け、頭には大きなたんこぶ。

２時間ほどトイレで落ちていたそうな。・・・ゲロにまみれて。
恥ずかしすぎる。羞恥と自己嫌悪におそわれて、今日も錠剤をザラザラと飲む始末。

最近、ひどく自殺願望が高まる。人生に不安はつきものだが、事故の件以来、人が怖くて仕方ない。
ブログ更新も出来なかった。だって、遺書書きそうなもんで。

休み明けの出勤がキツすぎる。 いいネタにされてしまうんだろうな。

あ、こんなこと人生初！職場が関係なければ、笑えるのに。

一生分の酒は飲んだ。肝硬変にもなりかけた。
クスリと酒、だめ、絶対。

あー

事故られた方がこんなに大変な目にあってていいの？

書類やら何やらめんどくさいことばかり。相手は知らん顔。
まるで一人相撲です。
それにしても、治療に整骨院が使えないのがおかしい。
病院で、３時間待ち、５分診察なんてのもおかしい。
だいたい痛みがあるのに、椅子に３時間座ってるなんてありえない。
整骨院は［医院］ではないから、転院できないとのこと。

だいたいこんな身体になった原因ははっきりしてるのだから、
相手に治療費もらえないのかしら？
何もたかろうとしてないし、第一音沙汰のないことがおかしいと思うのよね．

腰と足の痺れは取れないし、今勝手に整骨院行って、手続きおかしくなったらいややし。

訴える？しかないの？またそれ、大変だよね。

誰か助けて〜。

いや、最近は本当にドン底ですよ。

ですけども！だからこそ！
「夢」出来ました。

溶けそうです。妄想癖フル回転です。

お金があれば解決出来ることがある。と言った人がいました。
確かに、若かったあの頃、お金の心配がなければ、どれほど泣かずにすんだのか？

泣くしか無かった時代があるからこそ、今はお金より人のいたわりや心遣いに
どれほど救われているかわかりません。

大好きな家族、友人、仲間。

ああしたい、こうしたいは全てその人たちのために。

実行に移すべく、毎晩夢を書き綴っています。
結構リアルに書くと真剣になるし、叶いそう 

世は春。
退院してみてよくわかったのは、筋肉が萎えきっていること。
ブドウ糖を求めて、体が震えます。
神経が痛んでいるので、痺れがあり、長時間立っておれない状態。
仕事復帰まで、何とかしないと。
たいしたこと無いと思われてしまうのが残念。
社長、眼に見えない傷ってあるのですよ。

昨日の夕方から大部屋に移動しました。
ベタな大阪のオバチャンばかりの部屋Σ(￣□￣;)
…強烈ですね。
テレビいらずです。
痛みに耐えかねて、睡眠薬を出してもらってますが、睡眠薬殺し(笑)眠れません。オバチャン恐るべし。
話のテンポの早さ、掛け合い、ツッコミ。全てにおいて完璧です。
入院してから寝不足気味ですが、この部屋は寝不足になること請け合い。

…自分が男じゃないことが悔しい！なんであんな言い方されなきゃならないの？
悔しすぎる！ニヤニヤ笑っている誠意の欠片もない加害者「の」父親！私と話すのは加害者本人だけのはず。悔しい！

加害者について。
あまりに酷い。金、金、金！私の体調とかでなく、入院費用とかその事ばかり。それも、本人でなく父親が出てきましたよ。
成人やったら、一人でまず来んかい(−＿−メ)
全部親任せかい？！ちなみに本日本人はお出かけ中らしい(苦笑)
仕事に行ってて手続きに来ないし。妹が仕事休めないの無理して休んでくれてるのに、任せっぱなし。

謝りもしない。言語道断！警察呼んでパトランプみてから、あれ？って顔してるくらいやから、かなり鈍いみたい。

私の妹がバリバリ手続きしてくれていたから本当に助かりました。話が普通に通じないらしいです。自分本意やね。
人対人。思いやりのコミュニケーションは何故取れないの？(?_?)

道理の通らない人には、道理を通す人呼ぶとするか？せっかくこっちは保険まで使っているのに。怒りで煮えてしまいそう
Ψ(`∀´#)