今週に入って仕事に行っていない。
体調不良から、コントロールが効かない。

家族の手術や通院。私自身も壊れかけている。

先日、会社で過呼吸の発作でダウンしたが、「心配より迷惑だから。」、という
当然の理由を叩き付けられて以来、朝になると不安で発作が起きてしまいそうになる。

安定しないことは不安。でも、家族が一番大切。
守るものがあるからこそ、強くならなくてはいけない。
今は、再生する時期と捉えて、薬も通院も続けなければいけない。

ついていない、出来が悪い。言霊。言霊。

下がれば上がる。その繰り返し。
人生の評価、他人に決められることじゃない。
話のネタにしか出来ない人が多くても、聞いては駄目だ。
その人と同じラインに立つことになる。最も恥ずべき行為。

一人では生きていけない。だから、人を大事にしなければならない。
家族がいる。私がどうなっても、私の家族は守ってくれる。

昨日、今日と梅田でビールを飲みました。

先週の「事件」から一週間。トラウマ克服と実証見聞です。

答え、好きな人と飲むビールは旨い！！！（苦くない！！！！）でした。

昨日は心を開ける唯一の人と。今日は、門真アートプロジェクトのアーティストで、大事な
友人と。年齢や職業や関係ない。やっぱり制作について語ることって大事。
そこに、アルコールを入れられる人は限りがあって、二人の友人はとてもイゴゴチが良い。

刺激的、でも攻撃性が無い。

やっぱり描こう！と思い直せるのです。
そんな旨いビールをいくらでも飲みながら、夜が更け、終わりを惜しむ私は幸せでした。

いや、最近は本当にドン底ですよ。

ですけども！だからこそ！
「夢」出来ました。

溶けそうです。妄想癖フル回転です。

お金があれば解決出来ることがある。と言った人がいました。
確かに、若かったあの頃、お金の心配がなければ、どれほど泣かずにすんだのか？

泣くしか無かった時代があるからこそ、今はお金より人のいたわりや心遣いに
どれほど救われているかわかりません。

大好きな家族、友人、仲間。

ああしたい、こうしたいは全てその人たちのために。

実行に移すべく、毎晩夢を書き綴っています。
結構リアルに書くと真剣になるし、叶いそう 

こんなにも変わるものか？
自分を押さえること、閉じることって初めは抵抗があったけど、
とても楽なことがわかった。
出る杭は打たれるとは言うが、自身の意見を言わないことはその他烏合の衆だと
思ってた。
眼を閉じれば、何にもないことの又はそれらを見ずにすむ楽さを知った。

立場や職種や年齢その他、人が決める価値観。受け流すことの気楽さ、罪悪感、嫌悪感。

私にはワタシがいるから大丈夫。自分を信じていくことの大切さ。捨ててしまえば何てことの無い
小ささ。

本当に大切なことに気付く瞬間がある。その一瞬のために気もそぞろになる。

後悔と懺悔とこれからの未来。
自分を大切に出来るかどうかなんて、一人でも大切な人がいることに気付けるか。

たとえ、その人との未来が無くとも。

いつか別れる日が来るとも。

それでも一瞬に生きることが出来る。

その一瞬は「恋」に似た感情。

私はもう一度乾くだろう。水を欲するために。死を無駄にしないために。
何も残せなくても私はそこにいたことを実証するための「死」。「恋」の終わり。

今年に入って劇的に変化している。
制作と生活のバランス。

今も目覚めてしまった。こんな時間にめずらしい。
朝はぎりぎりまで眠れるのに。

それもしかたがないか。
睡眠薬をヤメて三ヶ月くらいかな。そろそろキツくなってきた。

無理せず飲めばいいのだろうが、その数半端じゃない。
副作用も強いし、出来ればやめてしまいたい。
おかげで、ナチュラルに空想の世界に入れるようになったのに、またジェットコースターに
乗ったようなアップダウンは酔ってしまいそうだ。

眼圧があがってものが見づらい。この眼で何が描けるのだろう。

ふと、ポートレートが撮りたくなった。自分を残したい。

仕事仕事仕事。

初めての接客業にそろそろ慣れてもいいはず。いや、慣れたらいかんのよ。

仕事仕事仕事仕事仕事。

時間を売って私の単価はいくらって、絶対しないと思ってた。

でも。

学生時代、思うようにいかなかったこと。お金に時間。実際手にしてみると、社会人。
乾いてないと創れない。混沌とか不条理とかどうしようもないことにまみれて
ハングリー精神なんて古いけど、この場からランクアップする方法は描くことしか
私は知らない。
呑み込んでも呑み込んでも砂を飲んでいるようで苦しくなる。
それが制作に没頭できるチャンスだということも経験上知っている。
乾いて欲する水は未知なる自分。

疲れた。

ヤメたい。

何もかも疲れてしまった。

いいことが一つ。

もう思い残すことなくなったこと。

会いたかった人に再会した。

相変わらず優しい人だった。

それだけで、なんだか大きな固まりが呑み込めて

気持ちが少し晴れた。

でも、もう今は保たない。

しんどいって言葉に出したら、弱くなってしまう。

受け止めてほしくなる。

仕事が始まって、体がギシギシしている。

制作したいぞ！
描かないと煮えてしまいそう・・・。

不自然な笑顔？
いや、心から接客してます。

いろんな人に教えてもらうことが多い。

制作現場はもっと自己の内々に入れるから、人から教わること、自己を
見つめること。充実しとるなぁ。

現実逃避な私。

なにやったら世の中忘れていられるのかなぁ。

アレもコレも試したけどどっかで足が地面に着いてしまってる。

I can FLY!

そう言って桟橋から飛んでみたいな。飛べないにしても。