頭の中が漏れそう。

壊れている。怖くて動けない。いっそ狂ってしまえたらいいのに。

今の私なら何が描けるだろう。

アンバランスで助けを求めていて。

まだ誰かを求めている。恥ずべきことか？

今日は久しぶりに横にならずにいた。

体中が熱くて苦しい。

こんなふうになるものか？

みんな、世の中のひとは、こんなふうにアンバランスになったとき、

どう立て直すの？

描きたい。描きたい。描きたい。描きたい。描きたい。

どうして描いていてはいけないの？

人と同じって何？

頭の中の無音が漏れてしまいそう。

漏れたら楽かな。

描きたい。起き上がれない。怖い。

職場で、過呼吸の発作で倒れました。

心配して、電話をくれた同僚の一言。

「始まるということは終わるということ。大丈夫や。」

鳥肌が立ちました。全てのことに共通することですね。合掌。

大嫌いなこと、または行動。

ガムを噛む人。電車で隣に座られたら、席移動。
満員電車で横にいたら耳を塞ぐ。
あのくちゃくちゃいわせる噛み方は下品極まりなし。

私もガム噛みます。肩こりにも良いし、集中力上がるし。

今、接客業なので余計に思うのですが、ガムを噛みながらしゃべってくるお客さんの多いこと！！！
びっくりします。
品のいい年配の女性となると幻滅度大。

くちゃくちゃいわせる人 勘弁していただきたいですね。

誕生日です。

数字や見た目は関係ない。そのようなモノでしか人を判断出来ない人とは、
つきあいたくない。

親に感謝。家族に感謝。周囲の方々に感謝。
大事なものを、大事に出来る人間になりたい。

丁寧にしなやかに。

だから暗闇であがくことも重要なの。

昨日、今日と病院のはしごです。

いいかげん疲れますが、如何せん「健康のため」と心を擦り減らしながら通うのでした。

クスリの量が増えました。向精神薬です。落ち込みますが、動けなくなってフリーズする時間が
一日に一回はあるのでしばらくは仕方の無いことです。

もう一つは癌検診。検診を受けすぎる日本人らしく、行ってきました。
痛みが続くので不安解消のために。結果は二週間後。

まあ大丈夫でしょうが、１２年前にもこのように病院ラッシュがありました。
大事な人が亡くなると、思い知らされて後悔しないために、検診を受けるのです。

今はメンテナンスの時期なのかもしれません。

欠けてる私は、五体満足幸福者なのです。精神疾患はある意味誰にでもあるのでしょう。
コメントをいただいたり、励ましのメールに癒されてます。

恥ずかしいことですが誰かが必要なのですね。一人思い悩むことが無ければ制作出来ない。
いわば、バネの時期なのだと信じます。

ここで終わるわけにはいかない。

かなり、良いクスリ（ビール！）みたい。気持ちのギザギザを取ってくれたのはビールと友人。
久しぶりの創作意欲に驚きです。

後は、クスリさえ、減らせれば・・・・・。

今の仕事は、単にタイムテーブル整頓の手段に過ぎなかったのが、今や生活のメインになっている。
一週間のうち、５日間仕事。その他はほぼ病院に通っている。

昨日、今日と仕事を休んだ。

絵が描きたい。

整形外科、脳外科、眼科、皮膚科、心療内科、歯科、婦人科。
ヘビーローテーション。診察券がいっぱいでカードゲームが出来そう。

あ、笑えない・・・。

顔面右上を強打した私。

吐き気とむかつきに少しこわくなりました。

急遽、脳外科へ。でもドクターが酷かった。
猫のように首を掴み，振りながら「首は痛むんか？」
「痛いわい！」われ、同じことしたろか？
経緯を説明するも，「話のつじつまが合わん。行くのは精神科ちがうか？」

F○CK!!!!

段々テンションが下がる。心配して付いてきてくれた母が呼ばれると急に取り繕うようなしゃべり方に変わった。

あ〜ぁ。またこんな人がいたわ。どうして普通に話せない人がいるのだろう。
CT、レントゲン。検査入院を勧められるも「お前の検査は受けん！！！」武士のように
（心で）言い放ち、一日を無駄にしてしまった。

時間が経つごとに血が降りてきてるのでしょうか？
右目が開きにくくなり、黒ずんできました。
お風呂で「燃え尽きたジョー」になったことは前述しましたが、
ほんとにボクサーのような顔に。

気をつけなきゃいけません。でも，病院もドクターも選ぶべきですね。

奇跡的に飲み会から（トイレから）帰還した私。

自宅の風呂場で、寝ることまたしても２時間。

たまたま起きてきた母に発見されたときは、湯気の中、椅子に座ったままで
「燃え尽きたぜ、真っ白に」の矢吹ジョーの様だったとか。

すぐさま起こされ何とか布団に入れてもらったものの、今朝の私は体中にアザは出来、
同僚からの昨日の様子レポートに、胃が痛み、心が折れてしまいました。

こんなに自分を痛めてどうするの？
だめ、絶対！！！！

やっちまいました。

昨日は職場の飲み会。大分前から、連絡があったのですが、いざ当日。
飲み会の気配がない。あれ、私行ってもいいんかな？
今の職場、異常に緊張するのです。まだまだ馴染めないというか、なんとも
上下関係があるというか。ものすごい気が疲れてしまう。

で、今は精神安定剤が手放せない状態。

酒もタバコも、いろいろヤメていた禁欲時代から一転。
錠剤を飲んで、緊張をほぐそうと酒を飲む私。

記憶が欠け、頭には大きなたんこぶ。

２時間ほどトイレで落ちていたそうな。・・・ゲロにまみれて。
恥ずかしすぎる。羞恥と自己嫌悪におそわれて、今日も錠剤をザラザラと飲む始末。

最近、ひどく自殺願望が高まる。人生に不安はつきものだが、事故の件以来、人が怖くて仕方ない。
ブログ更新も出来なかった。だって、遺書書きそうなもんで。

休み明けの出勤がキツすぎる。 いいネタにされてしまうんだろうな。

あ、こんなこと人生初！職場が関係なければ、笑えるのに。

一生分の酒は飲んだ。肝硬変にもなりかけた。
クスリと酒、だめ、絶対。

あー

事故られた方がこんなに大変な目にあってていいの？

書類やら何やらめんどくさいことばかり。相手は知らん顔。
まるで一人相撲です。
それにしても、治療に整骨院が使えないのがおかしい。
病院で、３時間待ち、５分診察なんてのもおかしい。
だいたい痛みがあるのに、椅子に３時間座ってるなんてありえない。
整骨院は［医院］ではないから、転院できないとのこと。

だいたいこんな身体になった原因ははっきりしてるのだから、
相手に治療費もらえないのかしら？
何もたかろうとしてないし、第一音沙汰のないことがおかしいと思うのよね．

腰と足の痺れは取れないし、今勝手に整骨院行って、手続きおかしくなったらいややし。

訴える？しかないの？またそれ、大変だよね。

誰か助けて〜。